나도 23살.29살에 두차례 번아웃이옴 죽을것같이 힘들다가도 살만할때 좀 나도 숨쉬고싶다해서 나오면 "니 뭐 죽을것같다드만 멀쩡하네오바하지마라"이런식으로 나오니까 마음의 문이닫아지더라...
정신병이 마음만바꿔먹으면 바로 낫는병이라고생각하는 사람들이많음
한창 우울증 심할때, 나보곤 "옥상서 떨어지던 사람이 자기가 행복했다고 생각했던 다른 집을 보니까 자기보다 더 불행하더라. 아프리카 기아들을 봐라. 니가 얼마나 행복한지 안다. 한국은 편의점 알바만 해도 소고기 먹는 나라다" 이딴 소리 하면서 그만 징징대라던 놈 있었음. 근데 정작 자기의 우울에는 참 관대하더라고. 지금은 손절침
죽고싶다는 생각이 안드는 삶이 너무 궁금하다
저 책 한줄 안읽고 제목만 보고 몰이를 했던 글이 저 작가님의 죽음에 기여는 하지 않았을까 그런 상상이 되기도 하고 그러네. 그러지 않았다면 좋겠지만.... 최소한 저런 글 처음에 쓴 놈들은 책을 한두장이라도 봐야하는거 아니냐
누군가는 우울증을 감기에 비유 하기도 하고 누군가는 우울증을 파도에 비유 하기도 하는데, 내 생각에는 또 다른 내가 업혀 있는 느낌이야. 나도 또 다른 나에게 업혀가고 싶은 느낌일까? 참 무거운거 같아.
책으로치면 두세장분량도 안될 기사도 다 안읽고 제목만보고 댓글다는데 하물며 책이였으면..
근데 물은 정답을 알고있다는 불쏘시개맞음. 내가읽어봄
뭔 느낌인지 알지 그냥 죽어서 아무생각없이 편해지고 싶은데 막상 생각해보면 하고싶은건 또 많고
난 돌이켜보면 중증우울증이었음. 살면서, 친구들이랑 소주한잔 하면서, 그 외 모든 순간 즐거운 순간에도 아~디지고싶다~를 입과 마음에 달고 살았음 지금 돌이켜보면 그때 왜그랬지? 싶음 지금도 남아있음 왼팔과 가슴에 칼자국 죽긴 싫었음 근데 죽고싶었음. 정확히는 내가 죽고싶을만큼 괴롭단걸 가족과 친구에게 알리고 싶었음.. 우울증 병임. 고쳐야함 정신과 가는거 어렵지 않음 외로울 순 있음 근데 그 외로움이 본인을 잡아먹지 않았으면 좋겠음.. 다들 힘내
읽어보지도 않고 자기 안의 혐오를 풀어대는 건 하면 안 되는 행동인데 ㅍㅋ쟤네는 그걸하는 사례에서 안 보인 적이 없네
근데 그게 펨코만의 문제가 아니라 범인터넷세상 전부 다 그럼. 웃대도 사실 날이 갈수록 심해진다고 생각함. 어디 네이트판에서, 디시에서 만든 악의로 가득찬 자료를 봤을 때 원본을 보면 충분히 이해할 수 있는 뉘앙스인데 원글 작성자의 의도에 그대로 편승해서 인형처럼 따라 욕하기만하는 경우가 부지기수임
서로가 힘드니까. 서로의 이야기에 귀기울이지 않게 됨. 나도 힘들어 봤어 그러니까 너가 힘든걸 이해해. 이러면 참 좋을텐데. 그게 뭐가 힘들어? 나는 안힘들어본줄 알아? 너만 힘든거 아니야. 다 힘들어. 이런 뻔한 이야기 때문에 더 입을 열기 싫어지는듯
그래서 점차 거리가 멀어지면 나는 너한테 잘 해줬는데 왜 연락이 없냐. 언제 한번 보자. 같은 뻔한 엔딩까지 그냥 내 정신 하나만이라도 잘 붙잡고 나아가야지
ㄹㅇ... 꼭 힘들면 다른 사람에게 털어놓으라는데 그것도 한두 번이지..... 감정쓰레기통 만든다고 뭐라 하고 한 번만 기대려고 해도 손절당하는 경우도 많고..
나도 요즘 뭘해도 이게 다 무슨 의미고 무슨 소용인가 생각하고 무슨 좋은 글을 봐도 해결되지 않는 우울한 기분들이 그래도 먹고 살아야한다는 생각들이 끝도 없이 반복되면서 심숭생숭해. 벌써 몇주째지만 누가 해결해줄수 있는 일이 아닌것들이 지멋대로 떠올랐다 사라지는게 제일 괴로워. 뭐든 자기일이 아니니 사람들에겐 우습게 보이겠지.
dampick.net
댓글