트위터는 태어나기 싫다 낳음당했다 징징대는 애들만 가득이라 늦둥이들만 저러는것도 아님ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 걍 엄마 나이가 많든 적든 엄마가 워킹맘이든 아니든 애비가 있든 없든 다 하나같이 내가 제일 불행해ㅠㅠㅠㅠ 나는 왜 태어난거야 나를 태어나게 한 부모가 날 책임져ㅠㅠㅠㅠㅠ 하고 자기연민에 빠져서 걍 천하제일 비련배틀 벌이고 있음 솔까 걍 다 등신들이라 그럴거면 죽든지... 하면서 대부분의 논쟁을 보게 됨
난 성인된 지금도 친구들이 너무 부러워ㅋㅋㅋ 내 어린시절 불안함이 성인까지 무럭무럭 자라나버려서
삭제된 댓글입니다. (삭제일시: 2026/11/02 23:08:35)
@cafb1207 같은 플로우임 어떤 40대 트위터리안이 애낳고 싶은데 말려달라함 > 늦둥이 당사자가 본인 사연 얘기하면서 낳지말라함 > 갑자기 급발진으로 왜 남한테 애낳으라마라 하냐고 뭐라함 으로 시작된 플로우
내가 늦둥이어서 힘들었다는 사람들은 출산연령 높아지기 전에 태어나서 그렇고, 지금 태어난 아기들은 다 부모 출산연령 높아서 저런 사고가 불가능할걸 주변 사람 대부분 그러니까. 원래 불만은 주변과의 비교에서 나오는거고 다 그러면 불만일게 있음?
@7fd6f6ad 이 트윗 쓴 사람이 말려달라그래서 말렸는데 멘션으로 답정너짓 패드립치면서 비꼬았음ㅋㅋ 다시 찾아보니까 삭튀했네
다같이 늦게 낳으니 내 부모만 늙은건 아니겠지만, 일찍부터 병수발 해야 돼서 안타까운건 맞지. 잘사는 집 아니면 대학 들어갈때쯤이면 부모 은퇴해서 경제적으로 힘들수도 있고
ㅋㅋㅋㅋ 이런 쓰레기같은것만 잘도 긁어모은다~
근데 저건 늦둥이 당사자들이 겪은걸 말하는건데 이걸 찬반논쟁으로 볼수있나
머 그러를 그러세요 낳는다면 할 말 없긴 하지만... 늦둥이인 입장에서 어렸을 때 부터 항상 이별을 생각하면서 불안해했고 실제로 20대 초반에 간병 경험하고 엄마 돌아가시고 아빠는 아프시고... 난 20대 중후반 아직 자리도 못잡았는데 항상 조급한 마음임 노후대비 된 집도 아니라 걍 낳기 전에 자식 입장도 한번은 생각해서 결정했으면ㅠ
마지막 트윗 ㄹㅇ 뼈때리네 어느 장단에 춤을 춰야해 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠ
늦둥이 별로라는애들 그냥 자기 힘든이야기만하는거같은데?
@fd704d89 근데 막상 말리니 기분 나빠하긴했어ㅎㅎ
트위터는 무시해도 됨 사회부적응자들밖에 없어 일찍 낳으면 일찍 낳는다고 ㅈㄹ 늦으면 늦다고 ㅈㄹ 다들 자기들처럼 이것도 포기 저것도 포기하고 덕질만 하고 익명으로 안경척이나 하는 삶을 살기는 바라는건지 사회적규격을 딱 정해놓고 거기에서 1mm 벗어나는 꼴을 못보는건지 일찍 낳으면 엄빠가 자리를 못잡아서 경제적으로 힘들었다 싫었다ㅠㅠ 이럴껄.....
자식 입장 vs 부모 입장인 건데 부모의 출산은 본인 선택이고 자식은 선택권이 없잖아. 그러면 선택권이 있는 부모가 자식 입장도 좀 생각해볼 필요가 있지 않나? 자기가 낳고 싶다고 낳고 끝이 아니잖아.
늦둥이고 말고가 아니라 걍 사람됨에 따라 불평하고 만족하는 것일 뿐
저건 부모님 아픈거,돌아가시는거 걱정하는거 빼고는 그냥 부모님들이랑 옆에 친척들 문제아님? 브이로그 보는거 좋아해서 많이 찾아보는데 40대 부모들 진짜 열심히 놀아주고 애정주고 매일매일 나가서 추억쌓아주고 하는 집 널렸음.. 건강걱정은 이해됨
마지막 댓 공감하는거 ㄹㅇ 맥락맹같음 갑자기 혐오가 왜 나와? 전자는 다들 당사자들이고 당사자 입장에서 경험을 공유해주면서 말리는건데 이걸로 긁혀서 혐오하지말라고 화빡빡내는쪽이 더 이상해 ㄹㅇ
근데 무계획임신아닌이상 요즘 늦둥이 낳는 집은 높은확률로 노후계획 답없고 그렇지는 않을듯
트이타 맨헤라 자기 연민 빠진 애들 많아서 저러지
평범한 집만 되도 엄청 귀하게 키우던데 할머니 소리 듣지 않으려고 관리도 열심히 하고
자기 주변이 거지같고 자기가 불행한걸 모두가 그렇다고 일반화하고 몰아가고 한두번 본게 아님 그래 니 불쌍해
나도 엄빠가 40되셔서 낳은 늦둥이라 (지금도 쫌 늦은 편같은데 라뗀 진짜 엄마가 엄청 늦게 낳으신거였음..) 어느 정도 저기서 하는 말들 다 이해감 나도 엄청 어린 나이에 엄빠가 지병으로 아프시기도 했고 다른 애들이 보편적으로 그런 걱정 안할 나이에 난 엄빠가 돌아가실수도 있겠구나, 지금 집 나가는 저 모습이 마지막이 될 수도 있겠구나? 하는 그런 두려움 겪어봤고 그래서 초중딩때 말못하지만 속으로는 엄청 스트레스긴 했었음 울엄빠가 학부모들 모이는 날이면 그 사이에 10살은 가까이 나이 많은 편인 것도 철없을 땐 부끄러웟고 그래서 저런 말들 다 이해가는데 ㅎㅎ 근데 어떡하겠음 내가 바꿀 수 없는 거엔 어느정도 내려놔야됨 안그러면 왜 나만 이렇게 불쌍한가 하는 자기연민 비스무리한 거에 빠지기 쉽고 그러면 나만 손해여 손해 ㅠ 왜 낳았냐라던지, 제발 낳지마 라던지 그런 외적인 공격성으로 표출하는 거 진짜 걍 본인한테 마이너스야
원트를 쏙 빼냐ㅋㅋ 40먹고 대책없이 그냥 애낳고 싶다 아녔는지
내가 본 늦둥이들은 다 평생에 걸쳐 고령 부모에 대한 스트레스랑 압박이 기저에 깔려있음...
좀 그렇기는 해ㅋㅋ 정신연령 어려진다고 육체나이까지 어려지진 않으니까 난 30중반이고 내가 애새끼 같긴한데 내 몸은 노산이란거 알거든ㅋㅋ여자들 뭐 20대 때 애 낳아야하냐고 하는데 모든걸 다 할수는 없는법이지 뭐 놀거 다 놀고 공부 할거 다하고 애 낳기 힘든시기에 어케 애 낳음 난 출산이야말로 시기가 정해진 일이라 생각함ㅠ 태어날 애 입장도 생각 좀 해야제..
지금얘기하는거야 뭔개소리야 나 52인데 41에 늦둥이낳았는데 ㅋㅋ 그런데 지금 내딸이랑 덕질하러다녀 ㅋㅋ아직 팔팔한데 반친구들이 다들부럽다고 난리인데 요즘 50대는 여전이랑다르다 노후대책 다세워놓았음 80대까지 일할생각이고 ㅋ 자영업임 ㅋ
늦둥이 낳?말? 플로우에서 당사자들이 힘들다고 말< 입장 내는걸 자기연민 이지랄로 욕하는거 진짜 븅신같네 늦둥이 당사자들은 힘들다 vs 어쩌라고 나는 낳을거다 플로우인데
근데 어차피 애 생각하면서 애 낳는거 아니잖아 결국 자기만족으로 애 낳던데
다같이 늙어서 낳으니 점점 괜찮을듯 뭐든 상대적이라 늙은엄마들 늘어나면 거기맞춰지게됨
@769f08cc 여긴 애들말고 다 부모입장 나이대라 쩔수긴함ㅋㅋ
진짜 다 공감가는데 당사자들이 그렇다는데 왜? 나이많은 부모들이야 괜찮다고 하겠지 ㅋㅋㅋ 자식 입장으로서 어릴때부터 그냥 불안하고 초조했음 이게 성격으로 굳어짐 내가 하고싶은것보다 현실적으로 빨리 돈 벌어야한다는 생각이 강해져서 진짜로 하고싶은거 포기함.. 부모의 생체주기랑 자식이랑 안맞는게 평생 고통일지 몰랐음 내 나이만 보면 부모님 돌아가실 나이가 아닌데 돌아가셨어. 이게 아직 어린 자식한테 얼마나 고통이냐고
나는 엄마 아빠 나이차 많아서 엄마는 젊고 아빠는 늙었는데 원트 이해가 부모님을 사랑하고 내 상황에 만족하는거랑 별개로 못생긴 외모라든가 부족한 재산처럼 부모의 많은 나이도 자식이 선택할 수 없는 부정적인 부분인데 그런 단점을 안 주는 게 더 좋긴 하겠지 남한테 낳아라 말아라 대놓고 말할 수는 없지만 무조건 완벽하게 낳으라는 게 아니고 피할 수 있으면 피하라는거지
흠 어느쪽도 내 알바는 아니지만 요즘 사회 분위기 생각해보면 40세 초산 부모가 25세 초산 부모보다 안정되고 정상적일 확률이 높아 보이긴 하네
근데 저시절 늦둥이와 지금은 다르지 않아? 8n-9n년생들 늦둥이는 부모가 위로 형제 3-4명 낳고 더 낳은 늦둥이고 지금은 아예 초산인거 아님? 노후준비나 가정경제나 그런거도 다르겠지. 다산인 여성과 늦지만 하나만 낳은 여성중 후자가 더 노후에도 건강할테고 경제력도 갖춘 상태에서 낳겠지
체력 갈릴거 각오하고 금전적인 부분도 확신이 없으면 너무 늦은 나이는 서로에게 짐인거 같기도 한데 너무 일반화하나 싶기도 하고 어려운 문제인듯
그냥 멸종하자 다같이.. 낳아도 지랄 안낳아도 지랄할거 에브리바디 소멸하는걸로.. 일단 난 안낳았고 앞으로도 안낳을거긴 한데
근데 말리는 사람은 대다수가 늦둥이 당사자 같은데 이게 자기연민은 아닌듯
@4e9075b8 나도 좀 공감 ㅜㅜ 난 어차피 비혼비출산이라 괜찮지만 혹시 결혼당장하더라도 애는 안낳을거야 애를 위해 내 노화를 커버칠 노력을 할 자신이 없어
난 늦둥이 아니라서 늦둥이들 힘듦 공감 잘 못하고 사실 남이사 애를 몇살에 낳던말던 알빠 아닌데 걍 당사자들이 힘들다는데 거따가 꼽주는게 ㄹㅇ 나이똥꾸멍으로 처먹엇나 싶어서 자꾸 말얹게되네
근데 뭐 저사람들이 가만있는 40대부모한테 달려가서 욕한것도아니고 늦둥이 어떠냐고 먼저 물어봐서(참견해달라고함) 본인들 입장에서 의견낸거임ㅋㅋㅋ 너무 욕하지마
@376a3419 222 정확히 내 심정ㅋㅋㅋㅋㅋ 걍 다 죽어라 하고 보고 있음
난 아무나 나 대신 많이들 낳아줬으면 해....
@376a3419 의견 물어봐서 의견 낸건데 자기연민 징징 죽으라 하는거 인성 개터진듯 ㄷ 지만 깨어있는 척하는게 최종 개짜치는 부분
늦둥이인데 집에서 지원 잘해줘서 부족함 없이 하고 싶은거 다 하면서 잘 컸고 지인들 부모님 암 걸리거나 운명을 달리할 때 부모님은 그런 거 없이 오히려 더 건강 좋으시고 다 상대적인거 같은데 ㅇㅇ 평균화 낼 필요가 없어보여 ㅅㅈㅎ 나이보단 부모님이 돈 많고 건강하기만 하면 돼
남의 일에 신경을 안 쓰고 살 수는 없는건가 다들 에너지도 좋다
40대에 애 낳으면 당사자들도 힘들어하고 무엇보다 애 입장에서도 정서적으로 그닥 좋진않아...ㅜㅜ 부모가 젊어서 좋아하는 애들은 종종 봤어도 나이 많으면 부모님 언제 돌아가실지 모름/노후 대비 남들보다 더 빨리 해야됨 < 이게 너무 커
알아서 하겠지 남 일에 말 얹어서 뭐함ㅋㅋ
@07812f4c ㅁㅈ 그냥 지들이 낳고싶어서 낳는거니까 말려봤자 어차피 낳을 사람은 낳음
@51dfefc1 생각해보니 요즘 인큐예약 엄청 빡세잖아 시기맞춰서 애 출산 못하면 큰일이더라ㅠ 아직도 애 낳는 건 여자한테 저승길 스치는거고 만만한 일이 아닌 것 같아ㅠ 이때까지 애 낳은 사람들이 대단한 거지 뭐라 말 못하겠음 환경도 그렇고 ai도 그렇고 어떤 것이 윤리적일까 모르겠네 사회는 발전하는데 수명은 왜 못늘리는지 ㅠ 늦둥이들 혼자면 너무 짠해... 자기연민이라도 걔들이 부모님 사랑하니 저렇게 슬픈거잖아ㅠ 다 저마다 사정이 있겠지요 ㅠ @128 나도33333 엄마 몸도 노산이라 임신중독증이나 아플 확률 올라가잖아ㅠ 출산이 만만하지 않은 시대임
@376a3419 말리라고해서 말렸더니 냅다 죽어라 이러네
이미 낳았는데 실제 경험자 글 읽어보고 아이 위해서 잘 키우면 되잖아 어차피 인생 난이도는 사람마다 다르고 성향에 따라 어떤 상황에서도 잘 살 수도 있고 온실 속 화초처럼 살았어도 성인 되면 어떤 삶을 살지 몰라
힘든거 하나하나 따지면 애 못낳아 그냥 알아서 각자 사는거지
늦둥이인 30대인데 부모님중 한분 이미 돌아가셨음 뭐 더말할필요있나?
안정적인 직장+노후준비 ㄱㅊ으면 늦둥이 낳아도 뭐 그런갑다 싶음ㅋㅋㅋ 근데 그거 아니면 솔직히 욕심이지ㅠ 애 대학가야하는데 대책없이 퇴직하면 뭐 어쩔건데... 심지어 요즘은 대학4년 지원해주면 졸업후에 바로 취직해서 자리잡고 혼자 알아서 다 잘산다! 이런 세상도 아니잖아ㅠㅋㅋㅋ
낳아진 늦둥이들은 비추하고 낳을 노산들은 당황하고
아니 남의 인생인데 참 통제 오진다 싶음 그럼 뭐 7-80년대마냥 초산을 일찍하기 위해 일찍 결혼해서 학업이나 취업 커리 다 포기하고 애낳으라는 건가? 지금 늦둥이랑 예전 늦둥이들은 또 다르잖아 요즘은 웬만하면 나이많은 학부모가 더 많을텐데ㅋㅋ으휴 지겹다 이런 플..
나는 늦둥이는 아니지만 아버지 아프시고 돌아가신걸 경험해보니까 많이 늦둥이들은 이걸 더 일찍 경험한다고 생각하면 좀 별로같긴해
부모가 나이많으면 애가 커서 불안감이 생김<여기에 뭐 반박할 거리가 있나? 20살 되었더니 부모님 나이가 6n세인데
나도 늦둥인데...내가 만약 앞으로 결혼해서 애 낳는다면 우리 엄마랑 비슷한 시기에 출산한다는건데 그렇다면 그냥 애를 낳고 싶지 않아...절대 낳지 않을거야 늦둥이는 어릴때부터 갖고가는 그런게 있어 일찍 슬퍼..우리 부모님이 친구들의 조부모님과 세대가 비슷할떄..물론 몇살 더 적기야 하지만..친구들의 부모님이 할 걱정을 내가 하고 있을때 현타 빡세게 오더라고..아침에 출근준비할때 부모님이 인간극장 틀어놓는데 거기 나오는 손자손녀들이 딱 나고 그들의 부모님이 모시고 사는 부모님이 우리 엄마아빠랑 오히려 나잇대가 비슷한거 보면서 진짜 너무 슬프더라ㅠ 나는 나이많은 연예인들이 늦게 출산하는거 보면 신기해 그들의 일이고 그들의 선택이라지만..보면 그들의 부모님이 우리 부모님이랑 연세가 비슷하더라고..ㅎㅎ 겪어보지 않으면 모를 일이지ㅎㅎ
아니 애 입장에서 생각해야지 내가 부모인데 아무 문제없음! 이러는 댓은 뭐임...? 애초에 애가 20대는 돼야지 본격적으로 문제 느끼는거지 애 어린 사람이 말해봤자 그리고 4-50대일때 낳는 얘기에 그럼 20대때 낳으라는거야?! 이러는 애들은 3이라는 숫자를 모르나
늦둥이 본인들이 힘들다는데 낳아도 ㄱㅊ 문제ㄴㄴ이건 철저히 부모입장이잖아
비극적인건 그래도 애 낳을 사람은 낳을거란 얘기임.. 걍 기도나 해야지 답없다 생각없이 자기몸이 문제생길확률(출산은 아직도 죽을수도있음 나이많으면 더더욱) 아이가아플확률(노산) 아이의 미래 등등 깊게 생각하는 사람보다 생각없이 낳는 사람이 더 많이 출산할 테니까
요즘은 늦둥이 많아서 괜찮다는 대가리 꽃밭 아줌마들이 제일 무서움 늦둥이들이 늦게 낳은거 싫다고 얘기하는건 싸가지없는년 취급하고 지들끼리 눈막 귀막함
이거 왜 싸우기 시작한 건지 이유를 봐야됨 처음에 이 트윗이 있었음 https://img.theqoo.net/Zknsww 여기에 부정적인 반응들이 달림 사람들이 정말 말리니까 상당히 날카롭게ㅋㅋㅋㅋ 반응했고 지금 이렇게 된거임.. 남일에 참견말라고 하기엔 처음부터 참견해달라고 해서 이렇게 된거야
다들 늦게 낳는다고 부모들 몸 상태가 괜찮냐고.. 여긴 늦게 낳는 당사자들이 많으니까 괜찮다고 생각하는 사람들이 많겠지
이거 실시간으로 봤는데 말려달라던 40세가 여기 본문의 첫글(인용)쓰니한테 ㄹㅇ 답글로 패드립 박음 나중에... 사람들이 경악해서 인용다니까 잠궜더라고 이게 늦둥이 낳지말라는게 뭐 2000년대 이전처럼 20대에 낳으라는거 아니고 적어도 30대 안에 낳으라는 거지... 애가 성인도 되기 전에 은퇴해서 경제력 잃으면ㅠㅠ 최악이라고 생각해... 손윗형제가 있는 것도 아닌 첫애 늦둥이는 힘드러
위에도 적었지만 늦둥이라고 다 불행한 것도 아닌데 케바케지 불행을 강요당하는 것 같아 웃기네 ㅋㅋ
늦둥이들이 당사자성으로 힘들다는데 부모들이 ㄱㅊ 이래봤자....
@ddc3417d 어떻게 저 경험담들을 읽고 이런 결론이 남? 지들이 힘들다는데
첫 시작이 자기좀 말려달라해서 인용으로 늦둥이 당사자들의 불행배틀 했을뿐인데 왜들 가만히있다가 셀프로 쿠크깨고 지랄이 났단말임.... 맥락 진짜 못읽어 하여간. 걍 그렇구나 그랬구나 하고 지나가세요
@147a0376 댓글이요
@ddc3417d 분명 힘든 부분이 있는 건 사실인데 무시하면 안되지 경제적이든 정신적이든 아이가 감당할게 많은 건 사실이잖아
저거 처음 맥락이 딩크로 살다 마흔돼서 애 낳고 싶어짐 나 좀 말려주세요 해놓고 진짜로 말리니까 발끈하는 거였는데 솔직히 애기 생각하면 좋지는 않지 근데 뭐 이미 낳기로 결정했다면 살아있는 동안 애 병간호 안 시키게 빡세게 살아야지
반대파는 모두 자식입장이고 찬성파는 대부분 부모입장인걸보니 자식입장이 더 일리있다는 생각뿐..
원래 저 글 봤었는데 40에 낳고싶다고 말려달라고 쓴 사람이 다른 사람이 자기 힘들다. 외동 늦둥이라 노후도 그렇고 뭐 이런 얘기 하니까 뭐라뭐라 하다가 결국은 그 사람한테 노후 안 된 너네 부모 탓해라 뭐 그랬었음
당사자성 발언으로 정서적으로 힘든 건 진짜 ㄹㅇ임....
우리이모부도 그 엄마가 46살인가 암튼 45살 넘어서 낳은..그 옛날에 ㅇㅇ암튼 그랬다는데 주위에서 엄마 나이가 왜 그렇게 많냐고; (아빠도 당연 많은데;) 친엄마 맞냐 툭툭 던지는거 개존많이었는데 그거는 뭐 웃어넘기는데 확실히 그 어릴때부터 엄마가 골골대니...; ㅠ일찍돌아가실까봐 늘 불안한.. 그게있었다고 하긴 하더라.....반전으로(?) 천수를 누리다 가시긴했는데 이제와 생각하니 엄마보다 일생 전전긍긍한 자기 인생이 불쌍하다고.. ㅠ; 일찍 취업하고 늘 부모님 감쓰에 세미;병수발에 들던 자기가 이제와 생각하니 안타깝다고..웃으며얘기하긴했지만 암튼 뭐 그랬던게 갑자기 생각나는..
나이보단 키울수 있는 능력과 인품이 중요한거같긴함 친구 부모님들 한분 두분 떠나는거 보니까 젊어서 결혼해도 언제떠날지 모름 가는덴 순서없더라 진짜
주변 친구들 엄마 늙은게 나랑 뭔상관 나 늦둥이 외동인데 전혀 위안이 안되는데 남들 부모도 늙어서 괜찮다니 되게 이상한 논리다
ㅠ 솔직히 돈이 개많으면 늦게 낳아도 되는데 그것도 아닌데 늦게 낳는건... 좀 그렇지 커버가 안되잖아
설문조사를 해보고싶네 늦둥이들 본인의 늦둥이 출산 긍정평가 부모들의 늦둥이 출산 긍정평가 ㅠ 저 나이에 애 낳을 사람이 과연 늦둥이들의 의견을 귀 담아 담을까? 이사건 진행만 봐도 낳겠다는 사람을 누가 말림 말리는 것도 문제고.. ㅠ 사회와 과학기술이 발전하길
늦둥이로 태어난 애들이 싫다는데 뭐 어쩔거야 안겪어본 사람들이 사회부적응자니 어쩌니 하는게 더 사회부적응자같음 물론 더쿠는 본인들이 애기 낳는 나이대라서 거기 더 이입하는거겠지만
자식 입장에서 싫다고 별로라고 했더니 낳을 예정인 and 낳은 부모들이 존나게 긁혔네 지들은 미래 좋다고ㅋㅋㅋㅋㅋ그건 님들 입장이고요ㅠㅠ 돈으로 노후 준비되어있으면 뭐해 늙어서 골골대면 빠르면 20대부터 챙겨야되는데ㅋㅋ 건강과 죽음은 돈으로 해결되지 않습니다^^
원트가 노답이었는데 그걸 왜 안가져와 저 반응들이 다 이유가 있는데
@7a03fc4d 지가 참견해달라고 했는데 패드립 박았다니...그런 인성이면 진짜 낳지 말았으면 낳고 얼마나 꺼드럭거릴까
근데 늦둥이입장에서 나는 아직 아무것도 시작못했는데 엄마아빠는 은퇴이야기하고 이제 힘들어서 일못한다그러고 이러면 정말 힘들긴해..
내 주변 늦둥이들은(나 포함) 부모님들 언제 돌아가실지, 건강 걱정, 은퇴 걱정을 중딩때부터 함ㅠㅋㅋㅋㅋ 노후 대비도 그렇지만.. 내가 성인에 다가갈수록 부모님 죽음이 얼마 안남았다는걸 알면서 크는거 진짜 최악이야
자기연민 왜케 심해
아니 자식이 겪어본 이야기하는데 왜 긁혀서 난리야
늦둥이 외동 이나 첫째는 애한테 못할 짓이고 차이나는 막내로 늦둥이 낳으면 언니 오빠한테 어화둥둥 받으며 커서 개꿀인생인듯
딴건 모르겠고 댓에 부모나이 요새 다 늦니뭐니 해봤자 초산기준 늦어봤자 30대 초가 대다수야 서울 경기 광역시권 다 포함임 내가 출산담당이야 뭐 다 늦어서 40에 초산이 개흔함<<뭔소린가싶음 세상 혼자 삶...?뭔 저나이에 다 낳는다고;;;; 예전에 거의 0이면 요새 늘어서 40넘어 낳는게 시험관 개많아져서 5~10수준인거지 다수 절대 아님 여전히 애낳을사람 초산 경우 만33-35사이에 낳는다 만 35도 엄청 늘린거고 만 33이 평균치임 그것도 늦어졌다는 통계 포함해서 반영해서 저 나이인거임
솔직히 요즘 여자 20대에 낳으라는건 말도안되고 30대 초중정도에 낳는게 좋긴한듯 늦어도 30대후반? 일단 너무 나이들어서 낳으면 체력딸려서 엄마가 힘듬 원트읫보니 딩크였다가 뒤늦게 낳고싶어하던데 저런경우 진짜 많더라 본인이 진짜 딩크 맞는지 미리미리 고민해봐야함
나도 늦둥이지만 솔직히 부모입장에서는 후회하는거 별로 못보긴했음 늦둥이 당사자들이 아쉬운게 있지 원트윗한테는 낳으라고 하고 싶다
40대 초반까진 알겠는데 40중반 넘어가면 자기 노후 완벽하게 준비한 사람 말고는 안 낳는게 부모자식 서로한테 더 나은 선택인 듯..
낳는건 자유고 전통적 가부장제 아니면 어릴때 낳기 힘들다는것도 맞말이긴한데 여자혼자 발암 가능성 있는 호르몬 주사 수십대 맞고 + 그 비용 다 국가에서 대는게 ㅂㄹ임 무료 지원 횟수 줄여야됨
대체적으로 자식입장 vs 부모입장이네 ㅋㅋㅋㅋ 누구욕심인지 답 나오지.. 자식인생 대신 살아줄거 아니면 늦은나이에 욕심내는건 다시 생각해보는게 좋을듯
근데 존나 궁금한거 늦둥이 많아서 괜찮다는 건 뭐임?? 이게 왜 괜찮다는 근거가 되는거야? 그냥 나중에 다같이 힘든 늦둥이가 많아 지는거 아닌가?
애 금수저 만들어 줄 정도의 재력가들도 아니면서 늦둥이 낳는 사람들 솔직히 이해 안 감 금수저까지는 아니라도 최소 본인들 노후 완벽하게 대비돼 있고 유사시 애 하나 정도는 평생 먹고 살 수 있게 해 줄 정도는 돼야 하는 거 아닌가 본인들 앞가림도 못하면서 왜 늦둥이를 낳아서 애 평생 스트레스 받고 살게 만들어
늦둥이로 태어난 사람들이 싫다는 쪽이 정답아님;? 늦둥이 찬성하고 있는 사람들은 죄다 지친구들 낳았다 누군 괜찮았다 이러고 늦둥이로 태어난 사람의 입장이 하나도 없는데..? 낳아진 사람들이 싫다는데 왜 지네들은 괜찮댘ㅋㅋㅋㅋ 당연히 그 늦둥이한테 보살핌 받는 입장되니까 괜찮겠지...
늦둥이 당사자들은 싫다는데 어떡하겠음..ㅋㅋㅋ 늦둥이 찬성하는 사람들은 다 낳고싶은, 낳은 당사자거나 지인들이잖아 애들 생각은 1도 없는거고
트위터글가지고 말 얹을거없어 일명 <적령기>에 태어난 애들도 낳음 당했다는 애들 수두룩한데
저거 원트를 봐야함 맨 위에 글이 원트에 인알한건데 거기다가 멘션 다는거 보면 애 키우면 안되는 사람임
저거 다 본인들 얘기지 실제로 태어난 애가 행복할지 아닐지는 부모가 만들어나갈 수 있긴 한 거잖아.. 그냥 뭐하든 행복했으면
이거 맥락없는 자기연민이 아니라 누가 늦둥이 낳고싶은데 말려달래서 자기 힘들었던 거 얘기한 건데 그 부분은 왜 안 가져오냐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 말려준 사람만 자기연민에 찌든 어린애 됐네
늦둥이들 화이팅!! ㅠㅠ 난 외동 늦둥이가 너무 짠하더라고 아기인데 간병하고 애가 너무 철들어서 뭘 줘도 의젓하고.. 근데 있잖아 늦둥이들이 사회성 좋고 철든편이고 부모님이랑 사이좋더라ㅠ부모님이 정신적으로 성숙해서 키운거라 그런부분이 있더라 다 건강하길
삭제된 댓글입니다. (삭제일시: 2026/11/02 21:56:02)
저런 불평이 난 오히려 행복하게 자란 집 같다... 내가 본 집들 애들 초등생때 부모 사망하고 조손가정 이혼 한부모 등등 인데 나이 다 부질 없어보임.. 어릴때 부모 사망한 집 애들은 부모가 늙어서 죽은 것도 아니고 질병 사고 많고.. 그 집 애들도 불안하고 난리라는 이야기지 뭐. 결국 부모는 갑자기 아파도 갑자기 죽어도 안되는 존재인거임.. 나이따지고 돈 따지고 질병 유전력 다 따져서 거기에 안전한 사람 아니면 애 낳으면 안됨.
나 늦둥인데 존나 비추천ㅋㅋ 자기 전마다 혹시나 엄마아빠 병 걸리면 어떡하지 일찍 돌아가시면 어떡하지 난 어떡하지 이런 생각에 뒤척이고 눈물 흘리는데요 나이 먹어서 애 낳는게 대다수라고 그게 정상이고 보통이라 생각하는 건 좀... 태어난 애는???? 본인들 은퇴할 나이에 애 대학 등록금 들어갈텐데 부모한테 자잘한 보살핌 필요할 때 자녀는 취업준비생임
나는 엄빠 20대때 태어나고 늦둥이 동생이 아빠 딱 40에 태어났는데 내가 어릴땐 넉넉하지 못해서 못했던 것들 늦둥이는 형편 안정되니까 학원도 다니고 브랜드 가방신발 사주고 유행하는거 다 해줌
요즘엔 40대 초산 부모도 많으니까 친구 부모님 나이 크게 안 튈 수도 있을듯 내 또래 친구 중 늦둥이들은 부모님 보다 나이차 나면 크는 동안에도 커서도 다른 부담이 있었을거라 이해는 됨 고로 지금 40대에 아이 낳는 건 예전 늦둥이랑은 좀 다른 것 같음 부모가 능력되고 준비가 된 상태에서 아이 사랑 많이 주며 키우면 된다 생각함 체력 건강 잘 챙기면서
늦둥이 솔직히 좋은 거 없는 거 같아....
저기 인알 단 늦둥이 당사자 하는 사람들 뜬금없이 불행플 탄것도 아니고 원트가 말려달라고 해서 자기 얘기한건데 더쿠에 이상하게 끌고와서 이상하게 품평 당하는거 불쌍해
옛날 40이랑 요즘 40이랑 다르단 말이 ㅈㄴ 웃김 낳을때 40이면 애 학교 들어갈때 50이잖아 ;;;; 애만 크고 지들은 나이40에서 멈추는줄 알아;;;
늦둥이에 외동인데 글쎄 장점 별로 없는듯..?
흠.. 나도 커리어 중요한 사람이라서 애 포기함 애 낳고 싶은데 지금 낳으면 커리어 포기해야할 거 알아서.. 딱히 돈 많이 버는 직업도 아니라 돈으로 커버도 안되고.. 자기 커리어 챙길거 다 챙기고 삼십후반이라 애 생각한다는 건.. 음... 너무 자기만 생각하는 거 아닌지... 솔직히 사십대에 애 낳으면 삼십대 초반 부모처럼 놀아줄 수 없어...... 체력이 다른걸 뭐..
@fe8d8c00 뭐야 저기 인알단사람들은 ㅈㄴ 억울하겟다
고딩엄빠되느니 안정된 삶을 가진 부모의 늦둥이가 낫다
자식입장에서는 노산 싫고 부모입장에서는 내가 낳겠다는데 왜? 이거네 이렇게만 보면 진짜 부모가 이기적인 거 같음 자식 생각 하나도 안함
@241fce1a 고딩엄빠랑 비교해야 겨우 좋은 점 찾아지는구나ㅠ
근데 위에는 늦둥이 당사자입장이고 아래는 낳는사람입장아냐?나는 당사자입장이 더 중요하다고봄.. 낳아지기 싫다잖아
아니 원래 누가 자기 늦둥이 생각중인데 말려달라해서 사람들이 말린거라고ㅋㅋㅋㅋ 남의 트윗들 퍼올거면 좀 전체적으로 갖고오든가
아는 늦둥이 집 아빠 일찍 돌아가셨는데 엄마는 평생 전업이었고 그 집 나이차 많이 나는 딸이 시집도 못 가고 동생 키우는 가장임 그 엄마도 딸 없었으면 어쩔뻔 했냐고 하는데 애들만 안타까움
나 늦둥이로 태어났는데 엄마가 42살때 나 낳았거든 그래서 그런지 몸이 좀 약하긴한데 그래도 엄마가 나 낳아줘서 너무 고마워... 늦둥이라고 다 늦둥이로 태어날바엔 안태어나고 싶다 이러지 않아 저건 트위터라서 그래..
자식입장에서봐야지
친구 부모님들 환갑여행 떠날 때 우리 부모님 칠순 넘어서 밖에 돌아다닐 때 할머니 할아버지 소리 듣는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅅㅂ 진짜 늦둥이는 늙어서 애 낳아 키우는 부모도 고생이고(애 대학 갈 때쯤에 친구들은 자녀들 취업해서 용돈 주는데 우리 부모님은 나한테 목돈 들여야 함) 그 자녀도 고생이야 대체 자녀는 무슨 죄가 있어서 부모를 일찍 여의어야 하는지??? (부모 병사 이런 얘기하지말고 통상적으로 제수명에 간다고 쳐라 좀 이거는? 저거는? 이러지말고)
냉정하게 40대는 뭘 낳을 시기가 아님.. 주변보면 50대부터 떠나실분들 하나둘 떠나시기 시작하던데 참 어떻게 그나이 되도록 그런 상황판단을 못하냐
다른 덬들이 적어줬지만 저거 시작이 <인생 망하는 길인거 아는데 딩크로 살다가 마흔에 애 가지고 싶다고 어떡하죠 참견해주세요> 이런 맥락으로 누가 글 쓴게 시작임.. 그래서 트위터는 자식 입장이 많으니 늦둥이 입장인 사람이 당연 많고 글도 저렇게 쓰시니 사실 낳지 말라고 말리는 의견이 당연 많았던 거고; 근데 처음 글 쓴 사람은 걍 나는 낳고 싶으니까 듣고 싶은 말만 해줘< 이거였던거 같은데..ㅋㅋㅋ; 진짜 말리는 사람들 많아지니까 엄청 날카롭게 반응하다가 비계로 돌린건지 삭제를 하고 튀시는 바람에 오해가 생기는거 같은데.. 이번 일은 혐오로 저런 말 나온게 아님..
부모가 나이많은만큼 돈도 많을것이다 빼고는 자식입장에서는 늦둥이로 태어나는건 다 단점뿐이지 솔직히
부모욕심이긴 해 부모님 나이 너무 많으면 애랑 소통도 잘 안되고 성격 형성에도 영향 준다고 하더라
나는 자식입장밖에 안겪어봐서 그런지 슬플거 같긴함ㅜ 나는 엄마랑 평생살고 싶은 ㄹㅈㄷ 엄미새라 더 그런듯... 근데 또 늦게라도 아기를 낳고 싶은 사람들의 심정도 이해는 감... 걍 과학 의학 발전으로 모두가 더 건강하게 더 오래살았으면 하는맘ㅠ
40~넘어 애 낳으면 애가 어떻게 살지가 아니라 여자가 넘 고생이지
솔직히 걍 사바사아닐까 가는데 순서없다고 부모님 젊어도 병걸리고 일찍 돌아가시는 집도 있는 반면 부모님 나이 들어도 오히려 경제적으로 안정적이고 건강하게 오래사는집도 있고 물론 평균적으로 차이는 있겠지만 어차피 나한테 닥치면 100%인 문제라 뭐
저기서 말리는 애들은 늦둥이 자식의 입장에서 말리는거고 낳아도 된다는 입장은 다 부모입장이네... 솔직히 지들 좋자고 낳는거로밖에 안보임 그리고 원트 그사람 저 첫번째 인용 단 사람한테 개긁혀서 나중엔 패드립하고 난리더니 욕먹으니까 싹 지웠구나 캡쳐해둘걸..진짜 가관이던데ㅋㅋㅋ
돈 많으면 위로는 되겠죠 근데 돈이 죽음을 막아주니 부모 되고 싶은 사람들은 자기 자식들 입장을 생각을 해줘라 좀
먼저 태어난 자매나 형제들있는 상태로 늦둥이 막내면 모를까 첫애가 늦둥이면 미리 노후준비 빡세게 해두고 낳아야지
나 늦둥이인데 진짜 늦게낳는거 자식한테 좋을거없음ㅠㅠㅠㅠㅠ
@e57e244a 돈 얘기도 할 거 없음 단지 돈 많은 시기의 사이클이 당겨져서 태어났을때 남들보다 여유있는거지 남의 부모 돈 피크로 벌 때 우리 부모는 은퇴해서 소득 없는 상황이 옴
@b959c5ca 늦둥이 막내도 안좋아 주변 나이차 많이나는 형제 막내인데 부모가 어릴때 돌아가셔서 혼자만 부모와의 추억이 많이 없더라
빨리 낳아도 ㅈㄹ 늦게 나아도 ㅈㄹ
아니 낳는거야 본인 맘이지만 부모가 또래에 비해 늙었으면 자식은 싫을수도 있지ㅋㅋㅋ뭘 가부장으로 사니마니 하면서 반응해
댓에 말려달라는 원트 내용 캡 있던데 원덬이 그것도 본문 맨밑에라도 추가해야 첫사진 오해가 덜생길듯
내가 늦둥이인데.... 자식입장에선 진짜 좋을 게 별로 없음. 우리 부모님이야 엄청 건강관리 잘하셔서 그나마 괜찮은 편인데.... 늦둥이 낳을거면 본인 건강관리 빡세게 하세요 그럴 자신 없으면 낳는 거 자기 욕심임
나이보단 노후대비 얼마나 돼있는지가 더 중요한 거 같고...그래도 젊은 부모가 좋긴할테지. 근데 새삼 남 인생에 관심이 많긴 하다 ㅌㅋㅌㅌㅋ
몇살부터 낳는게 늦둥이일까 37이상? 요즘은 30대중후반에 많이 낳으시는것 같아서 모르겠다
어차피 가는데 순서없고 결혼하는 나이 출산하는 나이 점점 늦어져서 늦둥이 그렇게 희귀한 것도 아닐듯
돈 많다는것도 웃긴게 애 막 태어났을땐 당연히 늙은 부모가 돈이 많겠지 근데 자식 대학교 가고 취준할때는?ㅠㅠㅋㅋㅋㅋ
늦둥이 당사자성 발언들보니 이해가 감..근데 원트계정주는 애초에 찐 트친한테 하는 말이었을걸 그런데 트친도 아닌 사람이 인용으로 그러지말고 강아지나 키우세요 라는 식으로 남겨서 삔또가 상하기 시작한거임 근데 솔직히 누가봐도 원트자체가 답정너식이긴했지
글쎄 뭐 어느집이나 다 각자의 불행이 있더라고 개인적으로는 참 복에 겨운 소리다 싶긴 함 가는데에는 순서가 없으니까
예전 회사 상사가 40대 초반에 늦둥이 출산했거든 본인은 운동도 열심히하고 체력도 좋아서 괜찮다고 애들 잘키울수있고 첫째둘째도 도와주면 된다고 했었음 애 태어나고 어릴때야 괜찮았는데 애가 어느정도 크니까 본인은 40대후반 남편은 50대중반으로 체력 바닥이라 애하고 뭘 못한대 첫째,둘째 키울때는 30대라 여행도 많이 가고 놀이동산도 계절마다 가서 하루종일 놀고 스키장도 많이 다녔는데 지금은 놀이동산 하루 다녀오면 다음날 연차쓰고 쉬어야한대 나한테 결혼해서 애낳으라 하더니 40 넘어서는 결혼하더라도 애는 낳지말라고 하더라 본인도 본인인데 첫째둘째한테도 미안하고 막내한테도 미안하대
뭐야 앞뒤 상황 다 자르고 들고 온거네ㅋㅋㅋㅋ 아니 그리고 심지어 그런 문맥 없다고 쳐도 늦둥이로 태어난 본인들이 싫다는데 남들이 어쩌고저쩌고 해봤자 어쩔ㅋㅋㅋ
낳고 싶은 낳는 거지 남인생 통제해봐야
그리고 난 외동 아니고 형제있는 늦둥인데 이건 이거대로 개빡이야 형제들은 무슨 죄임??? 애초에 형제들이 나를 동생보다 자식으로 여기고 부모는 본인들이 잘 모르니 형제들한테 대충 넘겨서 나쁘게 말해 내 인생에 부모수준으로 간섭질해대는 인간들 +@로 추가됨 그리고 형제들도 본인 인생 본인 부모만 신경쓰면 되는데 나 때문에 청소년기부터 손해보는 거 존나 많아 난 진짜 나한테 간섭하는 형제들이 싫으면서도 나 태어나고 오롯이 케어 못 받고 내 성장을 같이 책임져야 했던 그게 너무 미안함
친구가 늦둥인데 많이 힘들어했음. 그래서 오히려 본인은 결혼 엄청 일찍 하더라. 근데 요새 대부분 출산 나이대 올라갔으니까 옛날만큼 다른 집이랑 비교돼서 힘든 애들은 적을지도?
자식도 태어나자마자 늙은 엄빠 그닥이고 부모도 40에 낳으면 60돼서 자식이 겨우 20살임 양쪽 다 마이너스 출발인듯
낳으려는 사람은 상관없다하고 늦둥이로 태어난 사람은 별로라고 하고 40대에 애를 낳으면 애 대학갈때 벌써 60대야 그리고 보통 저렇게 늦둥이면 조금이라도 더 젊은 막내가 병수발 하게 되어있더라 우리집이 그랬고 그럴 예정임
@db4f72a1 통계적으로 부모가 그렇게 빨리 죽는 경우 진짜 몇퍼 되지도 않는데 뭔... 100% 확률의 늙고 빨리 죽는 부모 얘기하고있는데 맥락을 전혀 못짚는듯
보통 늦둥이인 당사자들이 제일 싫어함 본인들이 싫다는데 누가 말 얹을 자격 있나?
40에만 낳아도 애가 20이면 60세인데 노후준비는 걍 어렵다고 봐야할듯
힘들다는건 다 애들이고 괜찮다는건 전부 늙은부모네ㅋㅋㅋ 자기입장만 중요하지 그래
나는 부모님이 그냥 늦게 만나서 낳으셔서 아빠랑 딱 40살 차이나고 엄마랑도 비슷하게 차이 나는데 머 세대차이 이런 것도 있지만 제일 걱정되는 거는 부모님이랑 나랑 같이 있는 시간이 적을 것 같은 거...건강하시면 모르겠는데 내가 40이면 벌써 80이시니까ㅠ그냥 건강했으면 좋겠음 부모님은 정말 잘해주셔서 나이 차이 많이 나서 아쉬운 건 별로 없지만 막 50? 정도 차이 나면 좀 힘들 것 같기도
나도 늦둥이에 외동인데 울엄빠는 나 델꼬 진짜 어디 잘 놀러다녔음 항상 사진 찍어서 남겨주시고. 사바사임
나는 선생 입장에서....늦게 애낳은 경우 학부모상담을 하면.... 생각이 진짜 굳어있단 생각을 많이 함. 시대는 엄청엄청 변했고, 옛날 기준 그 어느것도 통용되지 않고 입시제도도 싹 변했는데 생각이 진짜 안바뀌어. 애들은 그 지점에서 고통스러워했어. 현재 아예 다른 세대를 살아가는 아이에 대한 이해가 너무도 없음....
근데 다음 세대는 다 같이 부모 나이 들어가니까 그냥 늦둥이가 특이 케이스인 그런 세대랑은 좀 다르지 않을까?
@6ad06f32 지금도 보통 애기 낳는 건 30대가 많지 40대가 많진 않음 전세대보다 조금 많아진 거임
@6ad06f32 현재기준 다음 세대도 40넘어 낳으면 늦둥이 맞어...남들보다 거진 최소 7-10년 늦는거임
배가 쳐부른 불평임 부모님이랑 일찍 헤어지는게 싫다니 내 흙 친구들은 부모 일찍 죽은 순서대로 팔자폈어 ㅋㅋㅋㅋ 도대체 어디까지 불이익 없게 오구오구해줘야 하는 거야
늦둥인데 별로 안좋아 부모 둘 다 40 전에는 낳는게...
애 정신건강에 너무너무너무 별로같음 나이 먹을대로 먹은 나도 이제 부모님 나이 드시니까 별 걱정이 다드는데 일반화는 아니지만 교사라 늦둥이 애들보면 대부분이 부모 케어도 너무 안되고 애들 안됐음
@79b24353 이거 진짜 대공감ㅠㅠ 나도 형제 있는 늦둥이인데 외동 늦둥이 보다 경제적인 부담은 덜하지만 정서적인 부담은 더함... 손위형제가 같이 키워줄거다, 도와줄거다 이런 기대 갖고 낳는거라면 다시 생각하라고 하고 싶음 내 성장과정에서 형제들이 희생하는 모습 보면서 항상 마음 한 켠에 부채감이 있음ㅠㅠ.. 막내라고 무조건 어화둥둥 아님 난 오히려 그게 부담스럽고 짐처럼 느껴짐
댓글에 부모 입장만 생각해서 화내는 어르신들 왜케 많냐ㅠㅋㅋㅋ
무슨 인생이든 완벽할 수 있겠냐 서로 비교하지말고 열심히 살기도 바쁘다 늦게 낳는것도 일찍 낳는것도 그럴수 있다 그냥 존중하자 삶의 다양성을 말살시키지 말라고. 일찍 낳으면 일찍 낳는다 늦게 낳으면 늦게 낳는다 되게 뭐라하네
@3d0f4dd3 누가 오구오구해달래? 늦게 낳질마
@3d0f4dd3 뭔 배부른 불평 불이익 ㅇㅈㄹ 이해조차 못하고 헛소리할 거면 걍 가라
@3d0f4dd3 부모님이랑 일찍 헤어지는 게 싫다는 게 배가 부른 불평이라고? 사고체계 ㄹㅈㄷ네........ 예시도 무슨ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그럼 늦둥이 낳겠다고 하는 사람한테 애 팔자 피게 일찍 죽으라고 하면 또 발작할거면서 뭔 소릴 하는거임 이러니까 늙은 사람들 애 낳으면 안된다는거야
낳을거면 35세 전에 낳아야지 건강상으로도
나도 늦둥이인 편인데 내 위에 2명 있어서 안심 됨 늦둥이인데 장남 장녀면 부담감이 좀 클 것 같아
35에 낳았는데도 얼집가면 내가 제일 늙은 엄마라 애한테 미안함ㅠㅠㅠㅠ
완벽한 부모를 원하는 것 같은데 그거 역시 자식의 복의 영역이라고 생각해서. 평범한 부모를 만났다는 것 자체가 자기가 꽤 행운아라는거. 인생 지나갈때 이혼한 부모나 형제가 삐꾸난거나 파산해서 돈없거나 사고만나서 부모가 빨리 돌아가셨거나 별별 사연 다 만나니까. 자식으로 부모 원망하는거 이해도 가지만 원망해봤자 본인 기력만 깍이고 부질없다는 생각도 들어. 그런다고 부모가 반성하던지 죽은 부모가 부활하는 기적이 일어나는 것도 아니고
다같이 늙게 낳음뭐해 건강수명이 크게 는것도 아니고 정년도 똑같잖아 요즘 태어나는 애들은 상대적 박탈감 같은건 없겠지만.. 나는 진심으로 부모 될려는 사람들을 개빡세게 검열해야한다고 생각해 신도 아니고 뭣도아닌데 그냥 본인들 행복을 위해 한 생명을 세상에 데려오는거잖아 그 애기들은 부모만 믿고 세상에 나오는겨.. 아이 입양하려면 기준 엄청 빡세잖아 하물며 유기견 입양하려해도 1인가구는 안된다 신혼부부 안된다 엄청 검열하면서 출산은 그냥 별생각없이 하면 그만이지 ㅠ 제발 부모교육 필수 자격증 같은게 생겼음 좋겠고 어떻게든 아이에게 최선의 삶을 주기 위해 다 갈아넣을각오가 돼있어야 한다고 생각해
늦둥이 장점 없는 듯
@3d0f4dd3 아이고 어르신 걍 낳으시고싶으면 낳으세요
늦둥이 위에 형제들이 있으면 낫겠지만 부모 은퇴하고 건강 안좋아질 때 혼자 감당 안될듯..ㅎ 부모 재산이 많으면 모를까
태어났는데 엄빠가 45 이러면 싫을거같은데... 돈 많은 부모도 좋지만 돈이 다가아니니까.. 뭐
불평이야 할 수 있지 완벽한 부모가 어딨어... 부모님이 약해졌을 때 내가 충분히 준비된 상태가 아니라서 부담감이 없진 않어
엄빠 마흔에 탄생한 늦둥이인데, 늦둥이 자식 입장으로써 이 말만 하겠음. 테어난 순간부터 지금까지 나와 부모님의 인생의 타이밍이 전혀 안 맞음. 심지어 손윗형제랑 12살 띠동갑인데 형제랑도 인생의 타이밍이 안 맞음
내가 주변에 나만큼 늦둥이인 사람 못 볼 정도로 늦둥이로 태어났는데 어렸을 때부터 부모가 일찍 죽을 수도 있다는 불안감 때문에 이유 없이 많이 울었고 어렸을 때 엄마 갱년기 오면서 짜증 때문에 정서적으로 부담 많이 됐고 착한아이증후군 같은 거 있었음 어리광 같은 거 피면 안되고 의젓해야 한다는 강박도 있었고 좀 더 자라면서는 세대차이 때문에 힘들었음 특히 아빠랑
잘 모르겠다... 내 주변 40대 출산하는 사람들은 물려줄거 있고 나보다 체력좋은 사람들이 낳던데 두 개 다 없는 내가 낳는거보단 낫지 않을까 싶고..ㅋㅋ 근데 체력 안좋으면 산모부터 걱정해야할걸 출산이 생각보다 더 보통 일이 아니라서
그냥 서로를 위해서 애를 낳을꺼면 비교적 일찍 낳는게 나아 아이의 건강을 위해서라도 노산 남자나이 다 영향 큰데
늦둥이는 진심 자식을 위한게 아님 지 만족이지
@af3a1d92 그렇게 따지면 지 만족 아닌 출산 없다
인생이 맘대로 되는것도 아니고 알아서 자기 행복 찾으면서 살면 되는것임 어차피 책임고 본인이 지는건데
엥.... 애가 중고등학교 대학교 갈때즈음에 이미 중장년 어르신인데 어우 ...
@af3a1d92 누가보면 일찍 낳는 건 자식 위한 건줄
이거 원트가 애초에 늦둥이인 사람들 어떠냐고 의견 물었을걸.. 해당된 사람들이 답해주다 플탓을뿐... 원트윗주는 답정너였지만
외동에 늦둥이인데 함께 있을 수 있는 시간이 짧을거니까 그런거 생각하면 벌써부터 슬프고 그러긴 했음... 그래도 우리 집은 부모님이 돈은 어느정도 모아놓아서 내가 막 책임질건 없어서 크게 부담은 안됨 그리고 나 때문에 부모님이 더 젊게 살아서 그런건 좋음!!
@af3a1d92 사실 그게 맞지 않나? 자기 만족을 위해 낳는 거지 뭐. 낳고 기르면서 정붙는거라 임신할때는 부모의 자기만족용이고 삶의 결실 같은 느낌으로 한다고 생각함.
애 입장에선 싫은건 맞지 함께 할 수 있는 시간이 줄어드는건데 특히 외동에 늦둥이면
뭐 둘다맞는소리같은데... 위의 사람들의 부모들은 남들보다 많이 늦게낳은거였고 지금은 밑 사람들처럼 늦게낳는 사람이 엄청 많잖아 물론 건강상태는 어쩔수없지만 인식은 다를거같음 내가 애 없어서 대충생각하는거일수도 있음
찐 늦둥이들 반응이 비추가 많네
자식입장에선 좋을게 1도 없긴하지 성인되자마자 부모 수발들어야되는데...
불쌍하다 어쩌고 할 거 까진 아닌데 40대는 안 넘기는 게 좋지 부모도 부모 인생이 있잖아 체력도 깎이는데 육아하다가 자칫하면 골병 들어 모두가 힘들다;;
전자는 자식생각, 후자는 자기만족이네...
솔직히 뭐 장점...이랄건 없지 걍 자식입장에서
딱 울 엄마가 40, 아빠가 43에 날 낳으셨는데도 엄마아빠가 나 대학생인데 자꾸 아프니까 너무 슬픔 ㅠㅠㅠㅠ 우리부모님은 노후대비는 다 해두셔셔 그거에 대한 걱정은 전혀 없는데..난 아직 대학 졸업도 못했는데 벌써 엄마 암 걸리셨고 아빠도 간섬유화 걸리시고 이러니까 진짜 하루하루가 너무 조급해지고 우울해... 내가 몇년만 빨리 태어났어도 취직해서 부모님 모시고 여행다녀오고 이럴수있을텐데 싶어서...사랑많이 받고자란것 좋지만 늦둥이 자식입장에서는 별로야
ㄹㅇ나이차 적은 가족 부러움
요즘 다 늦게낳으니까+부모세대보다 가난해서 지금처럼 자식 30대까지 못 품겠다 싶긴함 해외처럼 일찍 독립해서 각자 사는 형태될듯
자식입장에선 솔직히 싫은거 맞지
난 갠적으로 그냥 부모님 사랑이 연세만큼 커져서 좋았어. 어렸을 땐 우리 부모님만 나이 많다고 철없게 행동하긴 함;;;
각자 인생들이니까 알아서 하겠지 난 돈도 없고 빨리 갈거 같고 그래서 내 자식한테 피해주고 싶진 않아서 안 낳을거야 이미 늦어버림
나도 울엄빠가 나 일찍 낳은편이였는데 좋긴했어 근데 나는 못그럴거 같지만 그래도 최선을 다해주면 되지 않을까?..
솔직히 돈 있으면 상관없고 돈 없으면 굳이임 사회생활 시작하자마자 엄빠 병원 라이딩 다녀야된다고 생각해봐라...
나 중딩때 아빠가 환갑이엇는데 내 칭구들 부모님들 다 젊은데 나만 그래서 싫었엇어 근데 찢어지게 가난해서 더 싫었엇음
노후대비 됐고 애한테 물려줄거 많고 그러면 낳아도 된다고 생각함 뭐가됐든 애가 비빌언덕 하나는 있어야 하잖아
대학가기전부터 부모님이 아프시기 시작하니까...
40이 그런소리 들을 나이인가 누가먼저갈지몰라 인생 남이랑 비교하지말고 개소리는 좀 스루하면서 살어 어차피 각자도생이라며 구구절절 스스로 불쌍한 사람 되어봤자 뭐
나 개인적으로는 차라리 인생 최고 체력인 20대때 낳고 40대쯤 애들 독립시키는 게 맞다고 생각함. 이상적으로 20대에 돌아가며 육아하고 단축근무 같은걸로 얕게라도 커리어 키우면서. 40대 이후는 자식더러 니들 알아서 살라고 독립시키는거지. 근데 그러려면 얼마나 복지사회가 되어야할런지. 그런 의미에서 늦둥이는 그닥 좋게는 생각안함. 일단 부모 입장에서도 40 이후는 시험관도 꽤 힘들고 낳아도 자식이 힘들어 하는 이상으로 본인 체력도 달리고 장래에 본인 노후 아이 미래등으로 힘드니까.
요새는 애 낳는 시기가 늦어졌는데 내가 늦둥이다? 내가 애생각하기전에 부모님 간병하고있음... 애생각 어떻게하냐;; 누구 고생하라고..ㅎㅎ 차라리 이럴거면 대학때 애낳고 키우는게 낫지 ㅅㅂ.. 는 지금 늦둥이로 태어나서 애생각하기 직전에 부모님 연달아 아프셔서 간병하고 있는 나덬의 입장임....
더쿠는 오늘도 기혼 출산 이젠 노산까지 욕하고 있네 ㅋ혐오가 끝이없네
우리 애 열살인데 주변 학부모들 중에 쉰 넘거나 내년 내후년에 쉰인 분들이 더러 있거든 요즘 또 대부분 외동 낳으니까 그 분들도 다들 하난데 건강 관리 잘 하시고 사회 활동도 아직 하시니 주말에 놀아주고 이런건 어떻게든 하시지만 가장 큰 벽은 세대 차이 같았어 아이들한테서 요즘 유행하는 거나 요즘 아이들의 사고방식 자체를 이해하지 못하시는 것 같았음 ㅠㅠ
요샌 다 늦둥이라서 걍 당연한 세상이라 괜찮은듯 중딩 엄마들 보면 거의 다 50전후임 후반대도 꽤 있고
35에 아이 낳는데 본문이랑 댓글들 보니 생각이 많아진다 우리가 해줄 수 있고 해야하는 건 건강관리랑 자산 증식이겠네 더 열심히 건강하게 살아야겠다...
근데 사실 요새 산후 조리원 가면 30대 중후반이 대다수고 40대도 체감상 20~30퍼는 되는 듯
애 소년가장 만들지 않을 대책만 세워두면 됨 난 소년가장 될뻔했어서 좋게 생각하진 않음
@3d0f4dd3 니 친구 부모님들이 폐급인걸 왜 화풀이야
애가 스무살 되서 엄마랑 여행이라도 가려면 이제 나이 많은 분들 모시고 가는 여행으로 잡아야하는거지... 회사 첨 들어가서 생신 챙길때 칠순 되는거고 ㅠㅠ 수 틀리면 신입 때 부모 병원 모시고 다니기 시전해야되는게
삼촌부부가 40대에 힘들게 사촌동생 하나 낳아서 키우셨는데 여유있으셔서 그런지 가족여행도 자주 하고싶은거 다 하게 키우셨는데 사촌동생도 저렇게 생각하려나 궁금함
저건 위는 자녀입장에서 쓴 거고, 아래는 부모입장에서 쓴 거라 입장차를 좁힐 수 없음. 난 자녀쪽 의견을 더 보는 게 맞다고 봄. 자녀 입장에서 저럴 수 있다는 데, 요즘은 마흔되도 잘 낳는다느니 스무살 되면 애 낳고 살던 때 운운하는 건 그냥 본인이 애 낳고 싶은 욕심으로 이런 단점들이 있다는 거 눈막귀막하는 거라고 밖에 생각 안 됨.
다들 늦게낳고 이제 6-70대 되어도 다들 젊게 사는데 옛날 40대에 낳은거랑 같냐
@c7edc7bb 난 애 낳을 일 없고 우리 흙부모랑은 딱 27살 차이남 다리 부러져서 팔로 기어다니는 사람 천지인데 엉엉 내 손에 가시박혔어 엉엉 하면서 좋은 소리만 듣길 바래? 자기연민 좀 넣어둬라 한심하니깐
늦둥이인데 진짜 별로임... 대학가는데 학과고르는거부터 압박받았었음 니 적성 상관없고 취업되는데가야된다고.. 그리고 그럼에도 엄마아빠 돌아가실까봐 겁남 주변에서 아빠친구분들 엄마친구분들 돌아가시고 그래서
똑같은 입장에서 반론이 나와야 갈리는 거지 걍 일방적으로 낳고 싶다고 하면 어캄 그렇게 낳음당한 애들이 하지 말라는데 피해본 사람이 하지말라면 좀 하지말지 피해자 당사자성 발언 무시할 정도로 내가 더 중요한 사람은 특히 더더욱 애 낳으면 안 됨
@365eead7 22이젠 세상이 달라져서 지금 애기들 어른되면 또 다를거임 이제 흔한거라
안태어나는게 최고여
늦둥이 존나 이기적임 나 초딩때도 엄빠 50대인 남자애보고 애들이 할머니 할아버지라고 놀렸는데 지금 생각해보면 참... 어린 아이 맘에 참 상처였겠구나 싶어
@0ecaec7e 뭔 여자한테 20대때 애낳고 커리어도 챙기라 하네ㅋㅋㅋㅋ 바라는 것도 많다 자기계발 빡시게 해야할 어릴때 낳을수록 남자여자 격차만 커지지
늦게 낳으면 경제적으로 안정된 상태에서 키우니까 자식을 풍족하게 키우더라 우리부모님은 젊을때 우리 낳아서 학원도 힘들게 다녔는데 일장일단이 있음
자식입장에선 정병오기 딱 좋은게 맞는듯 늦게 낳을거면 애한테 악영향 안가게 노후준비랑 자기관리 빡세게 해두던가
내용 보면 찬성입장은 산모측이고 반대입장은 늦둥이자녀측이네. 솔직하게 반대측 입장이 더 타당해보임. 내 주위 늦둥이들도 대학생때 부모 병수발 드는 애들 몇 있었음.
솔직히 자식입장에선 부모욕심맞지뭐 그 부모는 자기선택인거고 뭐
@a3ea525f 그거도그렇지만 아직 20대인데도 엄마아빠 갑자기 사라질까봐 무서움...
엄... 나 ㄹㅇ 찐 늦둥이었는데 부모님이랑 자주 놀러다니긴 함 근데 우리집은 자기관리가 부모님이 빡세셨고 살짝 인자강 계열이심...
근데 위에는 자식입장이고 아래는 넘 부모입장이네.. 자식생각하면 늦둥이는 힘들거 같아..
근데 일찍 낳을 환경이 안되는데 뭘 어쩌란거야 ㅋㅋㅋ
@a3ea525f ㅇㅇ 집에 10년 정도 돈벌어오는 사람이 아무도 없어도 아무 문제 없을 정도로만 벌어두면 됨 아니면 무슨 짓을 해서라도 70까지 일을 하시던지
옛날하고 40대랑 요즘 40대랑 달라서 늦둥이래도 부모가 젊어서 괜찮음
요샌 다 늦둥이지 뭐 자기들생각하고있어 그게 벌써 20~30년전이다
전자는 늦둥이 본인들 얘기고 후자는 아님
헉 나 늦둥인데 너무 행복햇는데 ㄷ ㄷ
만약 내가 늦둥이로 태어난다고 생각해보면 부모가 부자라면 ㅇㅋ... 일찍 세상에 홀로 남겨져도 돈있으면 어찌저찌 살아는가지.. 근데 그게 아니면 솔직히 원망할듯.
위는 다 찐 늦둥이들이고 아래는 다 아니네 (당연히 찐 늦둥이들 중에도 다른 의견인 사람들 많을 거란 건 앎) 나도 늦둥이인데 솔직하게 말하자면 경제적으로 진짜지이인짜 여유롭고 그런 거 아니면 왜? 의 심정임 당연히 자기 자유임 늦둥이로 산 자식 입장에서 말하는 거 ㅇㅇ 남들 부모님 지원 당연하게 받고 자신이 중심이 된 미래 계획 세울 때 나는 부모님 한 살이라도 젊으실 때 취직해서 돈 벌어야 된다, 동생 어떡하지, 이러고 동생 걱정 부모님 노후 걱정함 내 인생은 내 계획에 없음 아이러니하게도 친구들은 부모님이랑 여행이다 기념 파티다 할 때 요양 보호사 알아보고 있음
말 바꾸면 여자면 일찍 결혼해서 애낳으란 소린디 이 소린 듣기 싫어하면서 뭔가싶긴함
나도 부모님 두분 다 40살 넘어서 낳은 늦둥이인데 우리 부모님은 나름 근근히 먹고살 순 있는 정도론 노후준비 되어있어서 부담 덜해가지고 괜찮긴해 여전히 나한테 애정 많이 쏟아주시기도 하고 여전히 하실 수 있는 선에서 지원 이것저것 해주시려고 하고 그래서 늦둥이 낳을거면 최소한 자식한테 손 안벌릴 자신은 있게 준비는 하는게 나은듯?
늦둥이들은 부모가 자산축적안되어있고 노후준비 안되어서 싫은게 가장 큰가?? 뒷바라지가 두려워서?
세상물정 모르는 애들이나 하는 소리같은데...대학 나와서 자리잡고 가정 꾸리면 마흔 코앞임.
늦둥이인데 부모님 나이신경 안씀 나는 사랑도 물질적인것도 부족함없이 컸어
어차피 요즘 태어나는 애들이랑은 상관없지 않나 다 비슷한 늦둥이라
@0ecaec7e 커리어 키우는 여자들이 20대 팔팔한 체력으로 얕게 커리어를 쌓고싶지 않을걸 그리고 육휴나 육아제도 여론 지금도 안좋은데 젊은여자가 육아 전념 못하는 꼴 남녀노소 지탄할거고 그냥 여자는 20대부터 안뽑는 세상 되겠지
부모도 애 입장에서 한 번 생각해보고 낳아야 됨
요즘 전체적으로 늦게 낳는 추세인건 맞으나 그렇다고 신체적,경제적 나이가 확 올라간건 아니라... 연예인정도로 돈 있고 관리하는거 아니라면 솔직히 암담함
솔직히 돈있으면 오케이인데 돈없으면 어렸을때 낳아도...뭐.... 나이보다는 경제력이랑 부모 마음가짐이 더 중요한듯
자식 입장에서는 어찌됐든 부모님이랑 함께 하는 날이 적을 수밖에 없으니까 싫을거 같아ㅠ
알아서 하자
근데 진짜 애낳을거면 일찍낳아야돼.. 난 그래서 안낳음 애가 불쌍하잖아 자폐확률도 높고
애초에 출산 자체가 100프로 부모 만족임. 하고 싶은거 하면서 살다보면 늦어지기도 하고 빨리 낳고 싶어도 안 생길수도 있는 거 뭐 어쩌겠어. 당연히 낳을거면 빨리 낳는게 서로에게 좋다고 생각은 함(난 애 없고 애 계획도 없음) 애 입장에서 젊고 팔팔한 엄마아빠 못보는 거 사실 너무 슬프긴 하니까.. 물론 그럼에도 낳고 싶으면 어쩌겠어 걍 낳는 거지 지 한몸 하나 건사 못해서 나랏돈으로 연명하면서 살아도 애는 낳는 거랑 본질적으로 발단은 똑같음 출산 자체가 철저히 자기본위적인 행위라
그냥 나이 있으면 너무 애써서 낳지는 말았으면 좋겠음 몇년씩 시험관하고 그러는거
늦둥이인데 엄빠가 친구 부모님들보다 늙은거보면 슬픔...
자식 입장에선 .. 할말하않
자식입장은 그럴수있지
자기 알아서 하겟지.. 요즘 40대 출산 굉장히 많음
@5fcaf71e 아니 이건 뭐야 누가 다 낳으라햇냐.. 자식 계획있고 낳을거면 애 입장도 생각을 좀 해보라고;
둘다이해됨
지나가던 늦둥이인데 남편이랑 딩크 확정했고 변할 가능성 0임. 왜겠어ㅎㅎ
나도 늦둥인데 그나마 우리 부모님은 찐 건강체질+동안이라 조금 부담 덜하긴 한데 그래도 나이가 많은 건 팩트라 언제나 불안함에 살아왔음 어릴 때부터 너는 엄마아빠 나이가 많아서 엄마아빠 돈 벌 날이 얼마 안 남았으니까 입시도 취준도 1년의 삐끗함도 없어야 한다는 압박 계속 받아와서 정병 생김 ㅠ
요즘 다 늦게 낳아서 뭐
일찍 낳는다고 그렇게 놀러다니지도 않는다.. 걍 사람 성향임 난 우리 엄마아빠 20살 되자마자 생겨서 어디가면 엄마보고 언니야? 이모야? 이랬었는데도 가족들이랑 어디 놀러가본 기억이 없음 부모님 둘 다 히키코모리라 밖에 나가지도 않음 오히려 우리 막내친척동생 9살인데 작은아빠 거의 오십 바라보는 나이인데도 맨날 놀러감 해외가고 국내여행가고 근데 우리 부모님은 아직도 안나감 뭐.. 근데 낳으려면 일찍 낳는게 좋긴 하겠지.. 사람이 무한정 살아있을 수는 없으니..
마지막이 정답이넹
자식 입장에선 그럴 수 있지 경제적인 이유 뿐만 아니라 부모랑 함께 할 수 있는 절대적인 시간 자체가 적으니까
@5fcaf71e ㄱㄴㄲ
@365eead7 내말이 우리때랑 다름 지금 노인들도 관리 잘하신분들 70대도 쌩쌩하심 물론 50대때와 비교할바는 아님
@d7571ae1 그니까 그럴러면 꽤 복지사회라는거라는 전제가 필요함. 40대에 애 독립시킨다는 것도 요새 20대에 애 독립시킨다는 관념이 없고 자식이 40대가 되어도 뒤봐주는 부모도 많으니. 그런 의미에서 자식들이 좀처럼 독립하지 못한다는 현실적 문제도 있음. 그래서 20대에 독립시켜도 대충 자식이 알아서 해쳐나갈 난이도의 복지사회가 있다 전제가 있어야 다음 세대 사이클이 돌아갈수 있지. 그냥 이상적인 꿈이야.
요즘 40세 41세 초산 ㄹㅇ 많아서.. 늦둥이 생각도 안들더라 주변 언니들도 저 나이 때 낳는 사람 많은데 애 데리고 맨날 놀러가던데
얘들아 제발 알아서해
걍 별 걱정 없이 자란 늦둥이들은 굳이 저 글에 말 보태지 않을 것 같고 힘들었던 사람들이어야 굳이 나서서 말 얹을테니 머...
잘 키울 자신 있으먼 상관없지 2030에 출산이면 다 잘키우냐ㅋㅋㅋㅋ나이가중요한게아냐..
남의 출산에 이러쿵저러쿵 하는 게 러프하게 보면 임신한 여자한테 애 생각해서 지우라 마라 하는 싸튀충들이랑 뭐가 다르냐 애 낳을지 말지는 모체가 알아서 결정할 일이지 남들 뭐라고 거기에 내 입장에선, 내 가치관에선 이렇다저렇다 훈수질이야
엄마가 아주 젊었는데 젊은 엄마가 자기 꿈 잃고 육아에 찌들어 우울해 하는걸 보는게 어릴 때도 늘 슬펐음 엄마가 울적해하니까. 아이는 무조건 엄마가 행복한게 좋으니 언제든 행복할 때 애를 갖자
병원가니까 초산인데 30대후반 40대 인분들 많던데 ...
영유 국제 학교 가면 부모님들 나이 엄청 많음...상대적으로 여유로워서 그런지 학비 센 교육기관은 나이많은 부모들이 대부분이더라 장단점 있는듯 요즘은 늦둥이가 옛날처럼 첫째 둘째 있고 나중에 태어난 찐 늦둥이가 아니라 커리어 쌓고 늦게 결혼해서 늦은 출산이 많아서 오히려 경제적으로 여유로운 환경이 더 많은거 같아
마음으로 젊게 사는 거랑 육체가 늙는 거는 다른 차원의 문제라 나는 삼십 중 넘어가면 걍 딩크로 살려고 함 왜 여자에 꽂힌 거지 애 입장에선 걍 늙은 부모가 싫은 거고 당연히 늙은 아빠도 싫을 텐데
우리집 막둥이.. 우리 삼남매하고 최소 15살 차이나게 태어남 부모님이 정서적으로 채워주시고 체력적으로 못해주시는것들 형들이 채우고 누나인 내가 채워줌 막둥이도 막둥이 나름의 장점이 큰거같음
근데 40 되어서 낳으면 나중에 애기가 외동이면 좀 늙은 부모 부양이 힘들 듯
요즘엔 초산 3-40대 많은데뭐
엄마랑 25살 차이고 딱 좋긴 해 근데 요즘 세상에 어떻게 그래? 내 주변도 보통 34-42살 사이에 출산이 대부분이니까 아이들도 그런 환경에 익숙해져서 박탈감 같은 거 적어지지 않을까?
아니 이 플은 갑자기 애낳고싶어졌는데 말려달라는 트윗이 알티타면서 온거임 가만있는 사람한테 갑자기 낳지말라 고나리한게아니고... 최소한 그거는 명시해야하는거아니냐...
위에는 거의 자식 입장, 아래는 거의 부모 입장이네 읽어보니까
아니 이거 노산 혐오 플로우가 아니고ㅋㅋㅋㅋ 어떤 사람이 40대 딩크인데 인생 망하는 길인거 아는데 애 갖고싶다면서 일은 어떡하지 자기 말려달라몀서 참견해달라고 글을 쓴게 시작임; 안그래도 트위터는 연령대 어려서 엄마보다 늦둥이 입장이 많을 sns인데 엄마될 사람이 인생 망할길, 일은 어떡하냐 이러고 글쓰니 당연 말리는 사람이 많을 수밖에;
나도 늦둥이인데 최소 부모님중 한명은 젊어야함ㅠㅠ
아래쪽 첫 댓글 ㄹㅇ 여자들이 늦게 애 낳는게 그렇게 고까우면 예전처럼 사회생활 하지 말고 20대 중반에 결혼하고 애 낳는 세상으로 역행하든가... 솔직히 말해서 늦둥이라 끔찍했다는 쪽은 부모가 경제적 여유가 부족했던 것 같은데 요즘 세상에 경제적 여유 부족하면 부모가 20대 중후반이든 40대 중후반이든 걍 자식의 인생이 고달픔.
나이 있어도 부모가 돈좀있고 건강하면 문제가 안됨 문제는 자산은 별로 없고 월급으로 먹고사는데 늦둥이 낳으면 부모가 아플때쯤 애도 아직 자기 밥벌이 못할때고 외동이면 의지할 형제자매도 없는데 부모 부양해야하니 막막하긴하지 45살에 낳으면 애 25살에 70살임 사람이 20살이랑 30살은 큰차이없지만 60살이랑 70살은 엄청난 차이가 남
저렇게 트위터할 정도로 나이든 사람들의 부모가 40대에 애 낳은 거랑, 요즘 40대가 애 낳는 건 많이 다를듯. 옛날엔 40대에 애 낳으면 엄청 늦은 편이었지만 요즘은 다 비슷하기도 하고 사람들 수명도 길어져서.
@51a86387 @412 이거면 잘 말려주고 있는 것 같은데ㅋㅋㅋㅋ 어차피 자식이랑 부모 입장은 다를 수 밖에 없는데 뭐 각자 생각하면 되겠네 싸우지 말고 ㅇㅇ
20대후반이고 엄빠 43,44살에 낳은 외동에 늦둥이인데 걱정은돼.. 아직 아픈 곳은 없으시지만.......
저러고 글쓴사람은 말리는 사람 많다고 엄청 공격적으로 반응하고 튀는 바람에 늦둥이 플로우가 무슨 노산혐오로 착각한 사람 많아뎠는데; 혐오 조장글 아니고 찬반토론 하자는 것도 아니였음; 애초에 말려달라면서 인생 망할길 어쩌고 커리어 걱정하는데ㅋㅋㅋ 말리는 사람 많게끔 계정주가 글을 썼어..
ㅋㅋㅋ 우리 회사 사람들 다 30후반에 애낳는중인데 지랄노 고학력자 고소득이라 오히려 좋아 부모 돈없으면 돈없다고 지랄할거면서 ㅋㅋㅋ
요즘 40전후 출산 많은데뭐
난 그시절 엄청 늦둥이지만 행복했어
내가 자식이라면 늙은 부모 싫을듯....
요즘 40 출산 많은 거랑 무슨 상관일까 싶음 부모랑 40살 차이 나는 애가 불쌍하긴 하지 20살이면 부모가 환갑이고 30이면 70대니까...
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