그냥 그렇게 우매하고 어리석었다.

1.

 

뒤돌아보면 회한만 쌓인 인생입니다.

어디 한구석 칭찬을 해 줄 곳도,

토닥토닥 위로해 줄 곳도,

괜찮다고 고무해 줄 곳도 없는.

 

생각해 보니

갓난아기들을 닦던 거즈 수건으로 문질러야 했던 곳은 사포로 긁어내고

사포로 긁어내야 했던 곳은 거즈 수건으로 대충 문질러 버렸던 삶 같습니다.

(이 적절하지 못하고 저렴한 비유라니..)

 

더 기운 있고 젊었다면

하룻밤에 몇 번씩이고 이불킥을 했겠지만

이젠 그것도 힘에 부치는 일이 되어버렸고

 

노모와의 하루하루를 보내면서

수없이 후회와 반성을 하지만

그조차 닭대가리 마냥 쉬이 잊고 또 반복합니다.

 

어디 한 곳 빛나는 구석도, 사랑받았던 흔적도 없이

그냥 그렇게 늙어버렸고

그렇게 늙어버린 제 모습은 마치 예전에 제가 그렇게 싫어하던 아버지의 모습이 보입니다.

그래서 그때마다 무섭습니다.

 

 

2.

 

후회란 늘 이렇게 늦고

고칠 수 없는 지경에 이르고

그럼에도 회한은 늘 가득찹니다.

 

스스로 생각해도 스트레스가 꽉 차버린 상태인데

죄송스럽게도 늘 그 징징거림은 이곳 딴지뿐입니다.

그런 건 주변 사람에게 하는 게 아니라는 것 정도는 체득해 왔거든요.

그랬거든요.

제가 그들을 얼마나 믿든

그들이 저를 위로하고 다독여줄 아량의 정도는 늘 저로 인해 과장되었습니다.

그 과장됨도 제 탓이고

그 과장됨을 신뢰한 것도 저의 어리석음이었고

뭐 그런 거죠.

 

 

3.

 

노모의 단계가 

한번 흘러가면 다시 되돌아 올 일이 없을 거라 쉬이 생각했지만

힘들었던 단계는 또 되돌아오네요.

 

지나간 것은 지나간 대로 뭐 의미가 있나? ㅎㅎ

 

나이가 들면서 비 오거나 흐린 날이 싫습니다.

그냥 마냥 화창한 날이 좋습니다.

 

오늘도 하루가 밝았고

또 이러저러한 궁색한 하루를 보내겠지요.

 

전생도 환생 따위도 믿지 않으며

절대신도, 사필귀정도, 권선징악도 믿지 않습니다.

 

예전 제가 알던 이가 그러더군요.

그냥 인생은, 삶은 로또이며 확률이야.

제가 그 로또에 당첨되지도, 희소한 확률에 다가가지도 못하는 건 그냥 제 복이고

그냥 탓하지 말라고...

 

뭐 뭔 소린지 잘 모르겠지만

살짝 알 것도 같은 아침.

 

 

4.

 

그래도 옛날보다 좋아진 건

주변 사람에게 징징대지 않는다는 것,

그래서 덜 부끄럽다는 거...

 

그나저나 딴지는 무슨 죄니...ㅎㅎㅎㅎ

 

여러분, 좋은 하루~!