<아내와 처제문제로 싸움>글의 아내입니다

남편이 온라인 커뮤니티에 글을 올렸다는 사실을 알게되었습니다.
저까지 글을 올려 일을 더 키우고싶지 않지만
’누가 미친놈 미친년인지 알아보자‘는 남편의 말을 빌려 글을 작성하게 되었습니다.

일단 서로의 입장을 제외한 객관적인 상황을 적어보려고합니다.

1. 동생이 쌍둥이 임신해서 우리가 쓰던 애기 용품(고가의 물건-젖병소독기, 브레짜, 트립트랩 뉴본세트) 을 물려주기로함
2. 젖병소독기, 브레짜는 이미 전해줌
3. 아버님 돌아가심
4. 경제상황이 안좋아짐
5. 동생이 일본에 다녀와서 뉴본세트를 제외한 트립트랩 구입해옴(당근가 10만원선)
6. 와이프 입장: 이미 준다고한건 줘야한다
7. 남편 입장: 경제 상황이 달라졌으니 못준다
8. 결국 동생한테 못준다고 이야기했고 동생은 그럼 미리라도 말해줫으면 일본에서 사왓을텐데 아쉽다고함

이렇게 객관적인 상황이고 추가로 제 입장을 정리하고자합니다

✔ ‘못주면 못주는거지 동생네는 왜 서운해하냐?’에 대한 의견
남편이 저렇게 말을 번복하는것이 처음이 아닙니다.
그때도 갑자기 남편의 생각이 바뀌어 못준다고했고 동생네부부가 계획을 수정해야했습니다.
제가 중간에서 다 사과하고 남편은 당연히 내 상황이 바뀌면 못주는거지 그걸 왜 사과하냐는 입장이였습니다.
이런일이 처음이 아니니 저도 상황을 전하는 입장에서 불편하고 동생의 입장에서는 서운할수있다고 생각합니다.

✔ ‘와이프가 처제가 거지근성이다’, ‘받기만하니 고마운줄 모른다 ’에 대한 의견
참 일방적인 의견이라는게 이렇게 무섭네요.
1. 남편이 해주고싶어서 해줬다는 제주도 비즈니스, 영화관 대관, 의전 등.. 그것들때문에 저는 항상 생활비를 더 줄이며 압박을 받고 매달 카드값이 왜이렇게 많이 나오냐는 소리를 들어야했습니다.

2. 당연히 저는 그런것들 필요없다는 입장이였고 남편은 가족들에게 해주고싶어서 해준다고 하지만 매번 싸우거나 무슨일이 잇을때마다 ‘내가 그때 해준것들에 대해서 왜 더 고맙다는 표현이 없냐’,‘내가 그런것도 해주는데 이정도도 안해주냐’ 라며 대가를 바라는 표현을 해왔습니다.

3. 남편이 밥을 자주 사주고 햇던 것을 해명해보자면 동생네는 아이가 없고 저흰 아이가 둘입니다. 저는 거의 혼자서 아이들과 강아지를 케어하고있고 그러다보니 친정+ 동생의 도움을 많이 받고 있습니다. 남편은 밥을 사며 그런것에 대한 고마움의 표현이라고 했습니다. 그래놓고 자신만 베푼것처럼 이야기를 적으니 황당하네요

4. 제가 남편한테 ‘이렇게 하지 않아도된다’ 라고 했을때 ‘내가 어머님, 아버님한테 실수한것도 있으니까 잘해드려야지’ 하며 과거에 큰 실수를 한것을 만회한다며 저희 식구한테 잘해주었던것을 저렇게 적어놓은 것을 보니 속상하기도 합니다.

5. 동생과의 일이 일어난 후 남편은 몽클레어 패딩을 사주겠다며 가격을 물어보고 알아보기도 했습니다. 10만원도 아껴서 저축하자던 남편이 500만원대의 패딩을 사겠다는게 말이 되나요? 이러한 부분이 이해가 안되고 계속 황당하다는겁니다.

6. 항상 이번달은 ’200만써‘ 라고 정해주거나 ‘이번달은 저축하지말고 쓰자’ 라는 등 본인이 정한 기준에 따라 맞추어 돈을 써야하였습니다. 또 그 기준에 맞추지 못하면 카드 내역을 다 캡쳐해서 보내고 컨펌을 받고 이유를 설명해야하는 등의 자신의 기분에 따른 생활비 책정이 잦았습니다.

7. 저는 합의하에 돌아기를 가정보육하고있으며 첫째까지 키우는 36개월간 제 스스로 저의 지인이나 가족에게 선물등을 결정한적이 없습니다. 제가 돈을 벌지 않으니 당연히 ‘내마음대로 돈을 쓸수 없다’는 생각이였습니다. 받기만하고 고마운줄 모른다기보다는 지금은 경제적 능력이 없어 받을수밖에 없는 입장에 있습니다.

✔ 남편에게 “아버님이 돌아가신것을 무기로 삼지말라”라고 한 것에 대한 의견
심하게 이야기했다고 생각합니다. 제가 말주변이 없어 표현이 격했지만 그 상황에 너무 매몰되어 주변의 사람들이 모두 자신을 이해해주고 배려해주어야한다고 생각하고잇어 짚어준것입니다.
동생이 남편에게 ’뉴본세트를 주지 못할것같다’ 고 이야기하고 동생이 ‘괜찮아요 미리 말해줫으면 좋앗을켄데 아쉽네요’ 라고 햇을때
남편은 ‘아버지가 돌아가신 나에 대한 걱정은 하나도 없고 자기 아쉬운것만 말한다‘ 며 노발대발했습니다.
제가 남편에게 서운한것을 이야기해도 ‘나 지금 아빠 돌아가셔서 힘든데 너가 더 배려하고 이해해줘야지 이렇게 하는게 맞냐’는 식으로 답합니다.
저는 그게 상황에 맞지않는 대답이라고 생각했고 그래서 그런 발언을 했던 것입니다.
아버님이 돌아가신 것은 너무나 안타까운 일이고 남편이 힘든 것도 이해하지만 그 슬픔이 모든 갈등에서 자신의 입장만 정당화하는 이유가 되어서는 안 된다고 생각합니다.

✔ 싸울때마다 쌍욕을 한다
남편이 말하는 와이프가 하는 ’쌍욕‘은 카톡을 통한 ’야‘ 혹은 ‘조카’ 입니다. 딱 두번 ’쌍욕‘ 해봤습니디. 매번 일상 속에서 욕을 입에 달고 살았던 사람이라 제가 ’첫째가 듣고잇으니까 욕 좀 하지마‘ 라고 이야기 했는데 그런 사람이 저렇게 이야기하는 것이 .. 맞지않다생각합니다.

✔ 남편이 처제와 연을 끊고 사는것이 좋을지에 대한 의견
오히려 저희 가족이 남편을 불편하는 부분이 많았습니다. 저에 대한 막말과 거친 행동으로 인해 엄마, 동생은 남편에 대한 감정이 좋지않았고 그러한 부분을 만회하려 저희 가족에게 잘해주는 것이라고 했습니다.
연을 끊고 사는것에 대해서는 자꾸 중간에서 중재해야하는 제가 너무 지치고 힘들어 결정하게된것입니다.

남편이 저에게 의견을 구하지않고 일방적인 입장으로 쓴 글에 서운하고 또 그 글을 저에게 보여주며 ‘내말이 다 맞다는데 넌 왜그러냐’는 식으로 사람을 공격하여 도저히 안되겠다는 마음에 글 적어봅니다.
긴 글 읽어주셔서 감사합니다.